我杀了我妈妈2009

我看着最初画面里的于贝尔就像在照一面镜子，桀骜不驯的姿态，高扬的头，不屑的言语，微微无助的表情，以及不经意就流露出来的爱意。只不过镜子里的是男孩，镜子外的是女孩。黑白画面就是那个再简单不过的年纪，可是眼神里又有太多需要穿透的东西。 我对年幼时身边的母亲印象并不太深，唯一记得的是某天夜里，我因被父亲打肿了屁股而趴着睡觉，母亲一边哭一边给我擦药，泪水一直流。再后来是15岁那年母亲彻夜彻夜的昏睡，不吃饭，眼泪也未曾看到，但是她的心痛我能感受，因为父亲再也不会回来了，她开始了长时期的低潮。 16岁我有了新的生活，新的学校，新的朋友。我从来不和任何人说话，我不想让任何人走进我的世界，我甚至都不想尝试沟通。那时我的依赖性很强，我喜欢上了一个女孩，只是因为她对我好。分开时痛不欲生。 是的，只是因为，她，对我，好。这是很多人都不能理解的，但是那时的我，需要有人对我好，需要很多的爱。我不会像喜宝说的那样，没有爱可以有钱，没有钱可以有健康。我只需要爱，我要父亲的也要母亲，我要有人听我说话，随时随地，最好的是可以陪在我身边。我没有安全感，到现在都空空如也。 风风火火的过完了高二的叛逆期。发脾气，摔东西，逃课逃考，老师朋友满世界的找，我还是无动于衷。那时候母亲常常做的一件事，是敲我的房门问“宝贝 出来吃饭吧”，但是我的回应通常很伤人。我不知道母亲是怎样度过那段日子的，还陷在父亲离开的悲伤中，却来挽救叛逆的我。 可是全世界，只有母亲知道那时的我哭了多少回，受过多少伤。高三那年被最爱的人拒绝的一干二净，只有母亲在我高三考试的前夕，躺在我身后抱着哭成一团糟的我说：“宝贝 你要坚强”。 我不喜欢母亲在家里打电话也很大声，常常让我觉得吵。 我不喜欢母亲从小就拿我和别人比，总是对我一点信心都没有。 我不喜欢母亲一直不相信我，认为我做什么都不行。 我不喜欢母亲在我难过的时候来学我说话，那种语调让我受不了。 我不喜欢母亲总在我打电话的时候来问我问题，非让我先回答才能继续打。 我不喜欢母亲明明看到我有事在忙，还要一遍遍的叫我起身去做事。 我不喜欢母亲因为父亲哭，明明我们都知道不该用对方的错误来惩罚自己。 我不喜欢母亲待在家里，她应该到处走到处玩，她应该比任何人都开心。 我不喜欢母亲省吃俭用都为了我，我希望她有自己的生活和追求。 我不喜欢母亲现在的精神状态，我希望她能抛开所有重新好起来。 有时候母亲的一些行为我真的很难接受，我尝试过但很难，我想不是我们真的抗拒那样的母亲，而是因为我们爱她们，全世界我们最爱的是她们，所以希望她过的比谁的好，比谁都幸福，所以看不得她们做任何一点亏欠自己的事。可是16岁的我们又怎么会懂得感情需要表达，懵懂的我们才开始有了自己最初萌发的情愫，蒙住的双眼看不见最近的爱。 爱会因为一件事而被发现，也会因为一件事而被忽略，但我们再抗拒再不愿承认自己对母亲那份依赖的爱，它也还是存在的。也许当我们真的静下来，像于贝尔和母亲那样坐在礁石上回想过去的种种，回想那些争执和不懂事的倔强，爱意也会顿时萌发。 夕阳照在身上永远是暖的，就看你愿不愿意等它的到来。

十六岁少年写下的剧本，正和我年龄相仿（刚十七岁不久），而本片中的主人公也正是我的年龄。尽管颇有感触，但依旧对于本片保持了一个感性和理性交融的观影体验，片中的母子关系，我已然经历过，而如今再看，更多的是感到怀念。

想先稍微理性的发表一下自己对这部电影的看法：多兰的文本其实是存在着许多刻意为之的戏剧张力，这种戏剧张力减弱了我本应有的代入感。但美轮美奂的镜头和导演真挚的情感令我动容。期待《妈咪》。（2022.2.11看完《妈咪》后一并升为五星，喜欢克制的多兰，但也同时喜欢这样情绪浓稠、灵气袭人的多兰）

片中有这么一段话：

我相信大部分人都会认为，恨自己的母亲很罪恶。但他们一定也恨过自己的母亲，有可能一秒，也有可能一年，搞不好更久，搞不好他们都忘了。

确实，在我正值十五六岁的时候，我也一度恨我的母亲，恨她的管教、她的自私、她的习惯……她的一切。而当时的我也是一个想要自由，想要安静，想要离开母亲的一个孩子。父亲忙于工作，并不特别上心于管教我，而那个时候与母亲的争吵是时常的。最频繁的争吵是从初二到高二这三年，这三年来我一度想要逃离母亲的管控，不喜欢她管控我打游戏，不喜欢她管控我什么时候起床，不喜欢干什么都要和她报备，更不喜欢被拿去和其他的孩子比较，她也会监控我的去向，翻阅我的日记，还会偷看我的手机……我的母亲骂人很厉害，也很难听，之前和她吵架的时候，动不动就说出“不懂人事”、“做个人”、“孽种”之类的词语。而记忆犹新地是她在每次吵架有时我们都急了，我也会用一些类似于片中主人公的那些话语，在这之后，母亲或许会给我一巴掌。尽管在争吵结束后，母亲会来关心我她打我的疼不疼，但我一直觉着母亲只是在把自己在生活中遇到的不开心发泄在自己的孩子身上，我一度恨她，但也一度爱她。那三年，我一度也有这种“杀”了我妈妈的冲动。但时过境迁，我不敢说我长大了，也不敢说我懂事了，但就在某一天，当我回溯过去的时候，我在那一瞬间开始慢慢放下了对母亲之前的恨，而转变成另一种恨，另一种难以言表的恨。

不记得之前在哪里看见过的一句话：“当你哪一天可以试着去理解父母的所作所为时，你就正在慢慢变得成熟，变得懂事。”

是在自己十六岁末尾的时候，也就是片中主人公和母亲在结尾握手的那时刻，我记不清究竟是什么时候了，涌上心头的是之前母亲为我做的一切。自己还在小学的时候，父亲生意赔了，破产，而父亲也出了些状况（不方便透露）。那时全家只剩下母亲和我还有弟弟，弟弟当时才五岁左右，母亲一个从来没有工作过的家庭主妇为了养活我们，出去工作。因为她的学历不高，只能从最底层的工厂做起。那个时候我们家连上网的费用都交不起，而我也一度无聊，也并未感受到母亲的不容易，只是为了打发时间或者说逃出伤痛的氛围，开始写些东西。我记得最清楚的一件事是那个时候的我不太懂事，因为没有网络，自己的手机玩不了游戏，但别的孩子都在玩，于是母亲就把自己的手机给我留在家里玩游戏，而她一个人工作到凌晨才回家。她回来时会亲吻一下我和弟弟的额头，因为我玩游戏玩到很晚，但害怕被母亲骂，就会装睡。我记不清已经多少次在夜晚听到母亲在外面哭泣，也记不清多少次问母亲“妈，我爸呢”的时候，母亲表面上装出开心的样子回答着我和弟弟的问题，而那个时候我也知道事实，便不再过问。

那个时候，我哪有想那么多。

在自己即将迈入初中的时候，父亲回来了。母亲也找了份好工作，父亲也慢慢地继续着自己之前的生意，虽然干不出之前的红红火火，但生活也算是不错，那个时候的我也正好步入了青春期。好在初中的三年虽然与母亲争吵过多，但还是上了一个市内的公办高中。

片中的于贝尔听到要去寄宿学校的时候已经即将步入成年了，而我去寄宿学校的时候是14岁。国家的教育方式不同，环境不同，造成了我观看本片时并没有过于感性的代入其中，而是多兰真挚的情感使我动容。高中的寄宿生活是我第一次离家，充满着期待，也并未频繁想念父母。回家后还是会因为母亲不允许打游戏，过多干涉私人生活而感到对母亲的厌恶。之前的她会侵犯我的隐私，会做很多的时候监视我，这是一种让我极不舒服的表现，我很厌恶。以及她时常唠叨，大事小事都不停地啰哩巴嗦，骂我爸骂我和我弟，每当她只要和家中任何一个人发生了争吵，都会是她强势地占据上风，从而导致全屋子的人都心情不好。伴随着我的叛逆，我的自大，与母亲的强势一直作斗争，有着源源不断的争吵，每周末最讨厌的就是回家生活。但随着慢慢地成长，自己经历的事和看过的东西，也就是阅历在不断地提升，我似乎开始慢慢理解了自己的母亲。

那天晚上，父母吵架，父亲将我叫到房间里去，他喝醉了酒。那天晚上我才知道，原来现在这个家一大部分资金都是靠母亲在撑着，尽管父亲很努力的工作，但不尽人意，他回不到之前了。但父亲想，他怀才不遇，我很理解他，而母亲的压力，也使得我很理解。我很少哭，但那天晚上我哭了。不是因为我第一次认识到父母亲的不容易，也不是第一次开始理解父母亲，而是那天晚上我将之前的一切都发泄了出来。

我不再去恨我的母亲，而是开始恨我自己。

因为当我开始去理解我的母亲时，我没有办法再去恨她，在她做了那么多之后，她从未言表，这些都是我观察出来的。我很敏感，对这也是。而现在的我与母亲不再是那种大吵的发泄，而是沉默。很多话我不愿意再与母亲交流，我们还是会有发生争吵，但更多的是她无意义的关心与焦虑。我开始变得小心翼翼，不管是从金钱方面还是从精神方面，我变得愈发的孤独。正因为我开始理解了她，也就开始慢慢地变得所谓的“懂事”了起来。我不敢过多的要她给我的零花钱，不敢过多指责她，在她对我发脾气的时候也少了许多无谓的争吵而是斩钉截铁地结束。而因为我也开始变得懂事，她也没有之前对我施加的那些东西，我们看似比之前放松了很多，她也比之前更加顺从我的想法，听从我的意见，给了我足够的自由与天地，但这是另外一种潜在的约束，不是她带给我的，而是我带给我自己的，这种无形的牢笼般的束缚更加痛苦。如果我让她失望了，偌大的负罪感就会随之而来。

我不喜欢她开始看我脸色说话而时常小心翼翼，不喜欢她省吃俭用供我生活而不肯给自己买一些奢侈品，不喜欢她经常焦虑我的心情是否好坏而影响她的工作……我不喜欢。

这不是她想要的，也不是我想要的，但，这无法避免。

我不希望长大，不希望变得懂事。我并不是选择坚强，而是坚强找上了我。无时无刻的责任与压力是母亲，也是我给我自己的，就像片中的那句话“人最大的敌人是内心的敌人”，一点也没错。我并没有变得和同龄人多么不一样，我也依旧有着家庭矛盾，豆瓣上时常可以看见豆友们对家庭的不满与宣泄，而我也是，只是我们方式不同，但归根结底，我们恨的都不是母亲，而是自己。我们迷茫、矛盾、看不见希望，于是将这些转嫁给了自己最亲的人——母亲。但更加令人心寒的是，我们知道问题是什么，却找不到答案。

在影片临近尾声的时候，安东尼对于贝尔说道：“你从来都是自私的，你根本不关心别人为你做了什么。”是啊，尽管安东尼与母亲的关心在于贝尔看来无比融洽，就和我和母亲现在的关系一般，但我们不知道一个人内心的斗争究竟有些什么。看着安东尼成熟般地对于贝尔说道那些话，看着安东尼乖巧的于于贝尔母亲见面，我感到的是一种难以言表的释怀，一个抽象的、模糊的答案。

或许，直到现在，我也想“杀”了我妈妈。

但，我却彻底丢失了以前的那份勇气……

母亲，我多么恨你

我不会允许别人伤害你

但白昼的光不会照进我们彼此的心里

你是我的心魔

也是我的新娘

我爱你

但我不会告诉你

至少现在不会

关于吃饭问题的争夺；关于老年痴呆，忘记事情；关于生活费和各处的威胁；关于做调查和其他孩子比较；关于出尔反尔......我没有办法不做到感同身受，青春时叛逆期，或许这些烦恼普遍着又或许独特着，当事人永远崩溃着。

属于每个人最差劲的妈妈，我恨她，我可以找出一百个我更爱的人，我可以谩骂她，侮辱她，顶撞她，但有一个伤害她欺负她，都恨不得打倒他杀戮他。

妈妈穿着白色婚纱，她遭受婚姻的抛弃，她从小陪着我，她宠坏了我，她做了十几年的杂事，她被其他人指责，她上班，她回家做饭。我们无话不谈，她看得出我什么时候在想的任何，录像带和图像像魔法留住影像，留住那些记忆。这十几年，往后十几年，却往往不同了。我们都很不同了。我还以为是我没变。

“我很遗憾这些事情都是其他人来告诉我。”你其实可以都和我讲的，你的变化，你的一切一切。我，都可以接受。

“毕竟大家都恨过”，但其实也不必恨。

“如果今天我死了，你会怎么办？” “那我明天也会死。”我杀了上千次我妈妈才发现杀死她的是我杀了我自己。

我可以杀了我妈妈，也因为我，妈妈可以永生着。