似乎豆瓣同志朋友圈里都看过这个电视剧了。
我刚看完第一集得时候,觉得非常俗套。伴侣相处13年而放弃自己既有得人生,是完全可以理解的,甚至是完全可以被允许的。
男主在这里完全谈不上被抛弃,因为男主根本也不需要被其男朋友所支撑。但后面故事的剧情推动都是由于男主一方面呼天抢地的讨好献媚的想要挽回,另一方面是男主不断的寻找前男友的出轨对象或者是新欢而产生的嫉妒恨。这两点直接推动了故事的发展,当男主真正的走出了失恋的阴影的时候,前男友似乎又要开始反转。这样的剧情真的俗套。
所以豆瓣有一个短评大概是“场景虽然土豪华丽,但是质感却依然是土气过时”。这也是我自己的感受,gay的生活主体似乎还是以直人们的生活标准作为依据,或者说,长期稳定关系的同性伴侣更喜欢也更有底气在社交媒体上展示自己的生活。
微博B站上都有许多展示自己日常生活的同志夫夫,大多以甜为主。一些在美国纽约生活的gay,更是以展示高端的生活水准和高大上的旅行品质为主,这样引发的粉丝羡慕甚至更多。但其实,对于我来说,刘希平那样的生活似乎更值得羡慕。
家庭,尤其是一夫一妻制的家庭对于抚养小孩,称为所谓的”社会的基石“是非常好的一种模式。但是,考虑到人性的天然的喜新厌旧,以及人生意义的拓展的角度来说,的确又称为了一种桎梏。没有人的人生是完美的,但作为社会小众人士的LGBT人群,去效直人的生活场景,的确是盲目的。
从自我发展的角度上来讲,认定一个人,跟上一个人,也是不划算的。众所周知,婚姻(或者说是事实婚姻)是改变人生的一大方式,但如果这个方式只能执行一次,那不就是风险巨大吗?事实上,很多成功人士的人生都是多次婚姻的结果,在不同的婚姻阶段,汲取养料,无论是精神的还是物质层面的,最最成功的就是邓文迪了。
所以,当生活在纽约的巴尼叔叔把这样的变故如此消极的对待,的确是感觉大可不必。整个7月,我都在旅行,旅行中又看了一遍《生命中不能承受之轻》,对于书中反复提到的”只发生一次的事情没有意义“。
因为我们无法两次同时踏入一条河流,所以,我们所作的所有的决定都显得不具有参考性。我们在乘坐飞机的闲暇可能思考最多的话题就是,如果当初我选择了另一条路会是怎么样吧。但如果真的有平行宇宙,可能人生也是一样结局。
其实在写下这些话的时候,我也总觉得自己写的过于空洞和个人化。如果友邻们可以有相应的书推荐,请不吝赐教。
《老爸老妈的浪漫史》中的“Barney”想必大家不会陌生,花花公子,常和朋友们在酒吧聊天,顺便在酒吧寻找一夜情,看似放荡,其实本质是善良的。最近,他主演的一部新片开始讲述人到中年的故事,巴尼叔叔的第二春究竟如何拉开序幕呢?
该剧围绕着Neil饰演的“Michael”展开,他本来有着堪称完美的生活,直到自己五十岁生日的前夕,一直陪伴他长达十七年的丈夫“Colin”突然不声不响地离开,打乱了所有的美好。他迅速意识到自己现在正面对着两个噩梦般的事实:1.他失去了自己的灵魂伴侣;2.他成为了一个生活在纽约,四十多岁,依然单身的同志。
“寻找人生第二春”的命题,在近两年的剧集里并不少见。Sarah Jessica Parker的《就这样…》,Apple TV+放送的《战利品》。《中年失恋日记》也跟随其后步入了这个阵营。所有类似剧集里的角色之间存在着一些共性:大家几乎都有着优渥的生活和空虚的内心,并且总是被一堆真心真情的好朋友以及一段尴尬的旧爱所牵绊。
这个剧集比较特别的地方在于它几乎是一部纯粹的同志群体共创剧。主演巴尼叔叔是公开的同志,与丈夫育有一对可爱的孩子。主创Darren也是公开的同志,这部剧是他入行以来首个完全触及同志题材的电视项目。而另一位主创Jeffrey,他现实生活中的伴侣人们很熟悉的男演员,饰演《傲骨贤妻》“Neil Gross”的John Benjamin Hickey。
巴尼是Neil Patrick Harris最为人们所称道有印象的角色,但毕竟饰演的是一种绝没有过的直男人生;《欲望都市》是Darren 最出彩的剧集,但作为主创也几乎没有机会展现过自己群体的生活百味。Neil和Darren,在事业已经有所成就的中年,迎来了这个展露真我的作品,在人生意义上是浓重一笔。
只从剧集质量上来讲,整体剧情其实没有触及太多的同志议题,更像是一场普通白人恋情。在纽约这座欲望都市,男主身边既有gay好友,也有女性友人,几乎都是相同阶层的中年单身或离异人士,还会互相比比谁吃的爱情苦更多。中年单身人士,经历过长期亲密关系又分手的人,年纪一把还要重回约会市场,都有一种疲惫与无奈。
整部剧的群像做得比较有意思,角色都非常有趣鲜活,而且嘴都十足毒舌,妙语连珠,值得截图的金句都有不少。
男主是地产经纪人,会带大家看到不少漂亮的房子、有趣的餐厅、酒吧、画廊等,在视觉展现上非常有看点。
风格、节奏、趣味性和对恋爱的探讨都与欲望都市相似,又能更多展现LGBT群体生活。对于片中探讨如何应对失恋、走出失恋阴影,无论男女直弯都会有共鸣。
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任何把经历生活视作心灵成长途径的讨论,如果不涉及深奥的《道德经》,都是不完整的。
一般而言,会在极端情况下浪费巨大能量。把能量花费在维持极端上,事情并不会有什么进展。你深陷在车辙里了。你越极端,越移动不了。你挖了一个沟,然后自己陷了进去。
分手后的恨,拉黑删除,隔断朋友和男友的交往。以及一系列快炮行为加剧了伤痛。(话说是夸张吗老美遍地是gay和分分钟dating吗,滑冰走路都能撞到)
道在哪里?道在中间。因为那是能量平衡的地方。但是怎样保持平衡呢?令人惊讶的是,只要不去管它就可以了。
麦克最后放下了选择了和解,说对他的惩罚够了,生气太累人了。
好好的道别真的对自己对他人对感情的尊重。能让伤痛温馨过渡的桥梁。
而当所有的痛都经历走过,心理建设搭建好了后
最后可能仍抵不过他回来了带着一句:
i think i made a mistake
评分是认真的吗?虽然演员演技在线,制作也不错,但是看完一肚子憋屈,不知道看下来意义是什么?先说作为一部喜剧,除了节奏偏轻快,内容丝毫没有任何笑点,然后我以为讲的是中年失恋后,在重新鼓起勇气去追爱的故事。结果男主ex极渣,而男主一整季下来除了最后一集都是个走不出前人的舔狗,时刻准备倒贴,碰到了很多好男人却根本没有任何珍惜,脑子想的还是前任(虽然很真实,但我不明白意义是什么生活那么苦了,看个剧还贴看舔狗的苦逼人生),然后我想着最后一集应该会安排一个新男友,然后重新遇见ex,然后走出阴霾的戏码,然而并没有没有新男友,反而感觉还有复合的趋势,所以这部片既不搞笑同时传达给我的价值观是 尽管ex极极极极渣,这八集的故事里他换了不同男友,享受了不同生活,而你苦逼了八集。但最后你们还是重新复合了的意思是吧? 有人说有第二季,但是第一季故事也没讲明白我不明白去看第二季的意义是什么,说实话驱使我看完整季的动力就是看看男主准备走出阴霾了找到更好归宿打脸前任,现在这结局不能接受,特别是对于一部喜剧来说吧
《uncoupled》是无意在微博里看到有朋友转发,细看简介却发现与我是如此应景。 同样是十几年的夫夫生活无疾而终,同样是四十几年忽然再进入单身的阶段。 这部剧并不长,一共8集,而每集只有30分钟左右,算是一部迷你剧了。
这也是在《同志亦凡人》近20多年后再一部很写实的同志电视剧。而20多年的时光,这世界有许多改变,但也有些并不曾改变。 正如我们都开始习惯用app来交友,也同样与国际接触,打招呼之后就是需要一张JJ照来开启彼此的交往。
于是我和剧中的男主角一样困惑与惘然,忽然单身后对于感情、未来都陷入困顿中。 有时说人生如戏,而这次我却要说戏如人生。
只是人生终是要继续走下去,无论是couple还是alone。
我很喜欢couple这个词,特别是用来形容夫夫关系时,我更愿意用couple。却没想到uncoupled也是同样一种尖锐的一个词。
第一季的结束是一场同志婚礼,而这场婚礼的起因也是因为主角的分手。
而这样的婚礼或许是很多同志的梦想,也有许多人希望用这样的形式来更绑紧两个人,只是最终的维系还在于彼此。人生有时走着走着就散了。
剧集的结束算是开放式的,也许是准备第二季吧,每个人都要面对自己的人生,只是主角的复合应该是基本不可能了,就象我自己,早已经绝了复合的念头,一切从新开始吧。
和皮肤科大J医生床戏未遂后Michael忽然情绪失控,边穿裤子边控诉,为什么他会沦落到这一步,需要再次进入和不同的陌生人约会寻找潜在对象的不断循环中。
这一段的控诉有被共鸣到。像这种优质男性再次碰到合适的另一半都尚且如此困难。但是为什么将我自己代入进去,我的第一反应也是感到愤怒。
一段维持了17年的关系,要说不爱硬熬了17年也说不过去,肯定是彼此都在用心爱着对方。这一段关系可能也是经过一段段去见不同的人,和不同的人约会之后才碰到可以相处17年的那一个人。当分手后,恍惚间,仿佛又把17年前的经历又再重复一遍,而这一次至少在年纪上完全没有了优势,并且和不同的人见面就意味着你有可能会和不同的人重复地提同一件事情。你明明想和同一个人讲述每天发生的不同事情,可现在沦落到需要和不同的人讲同一件事情,是挺让人懊恼的。
另一方面,当身体和思维已经和另一个人同频共振了17年,却要开始寻找新的可以产生持久化学反应的那个人,光是摒掉习惯就已经不容易了。
最后一集貌似两人会和好,我觉得如果没有什么大矛盾,都17年了能在一起还是不要轻易分开的好。但是和好了,这下一季又要怎么讲呢?感觉编剧不会轻易让他们和好。毕竟这剧的题目摆在那儿呢:uncoupled!
前段时间刷完这个剧之后开始陷入焦虑,反复看到作为一个在北美的都市丽人到了40岁在dating market上的心酸。想到自己和很多女性朋友都是一样,其实对于身边的人并不相信可能走到最后,但是想想回到dating market重新经历那些事情又太烦,分手也太痛苦,于是只好满足现状地忍着,然后又不可避免地“只能”就和这个人结婚了。
这部剧里有所有的我恐惧的点:中年被分手的基佬,中年被离婚的富婆,还有做单身母亲但是孩子亲爹找上门来,好像每一个角色都是有不同的烦恼。无论你是选择一直恋爱不结婚,结婚,还是做单身妈妈。总是有那么多的狗血。因为狗血才觉得真实,生活就是这样狼狈啊。
关于这部剧最写实也是最喜欢的部分,在于对失恋的描述,写实但是却没那么低沉,好笑中又感觉到真实的可怕。看到主角失恋—> 拒绝接受事实—>和朋友痛骂渣男 —> stalk渣男社交媒体账号 —> 和人约会 —> 因为约会中的drama崩溃 —> 再次崩溃 —> 如此反复—> 接受现实—> 见到前任的时候可以心平气和的讲话—> 彻底move on. 这些失恋恢复的过程无论我是18岁、23岁、25岁,还是以后我觉得可能都会重新经历。想起我今年二月失恋在reddit上的breakups小组看到一个人在名为最糟糕的分手下回复:
“I am 30+ seniorish management type of guy in a corner office of the 55th floor. I am legitimately crying. You said everything I need to hear. Doesn’t matter if you are 17, 35, 65, or whatever. Our hearts hurt the same. Heartbreak is heartbreak..” “我是一个30多岁在55层楼有自己一个角落的办公室的管理层高层男性。我真的哭了。你说的一切都是我需要听到的。无论你是17,35,65,还是多少岁。我们的心都是一样的受伤。因为心碎就是心碎。”
你看无论多少岁,社会地位是怎样,分手失恋都是一样的痛苦。
想起之前听过的一个standup,一个哈佛毕业的印度裔小哥说,“school is easy, life is hard, 三角函数有公式可以套,但emotional distance 却没有解。自己把心掏出来却被拒绝的感受,说心碎才是drug,因为它让你开始欣赏艺术”。
让我拿一盒冰淇淋再此看看这部好笑又心酸的中年失恋剧吧。
我擦好写实 中产老gay如我吓得攥紧了俺独立的银行卡和房产证. 有人说觉得不与时俱进还是老调重弹,我觉得反而这剧紧跟潮流又是prep又是grindr的,喜欢的人自然喜欢,无他。
希望多拍几季,可以从《欲望都市》变成《同妻俱乐部》?
中老年白男 upper middle-class 的故事也太难共情了.
不太喜欢豆瓣这个译名,《忽然单身》挺不错的。今天睡不着随手下了个美剧app就发现nph拍了新剧,一口气刷完8集酣畅淋漓,演技没话说,michael好几次又愤怒又委屈又很想念Colin的镜头让我眼泪都要掉出来了,从第一集开始就一直觉得17年啊,爱情也变成亲情了,哪里是那么容易割舍的,又没有出轨也没有绝症,一时想不通真不至于一拍两散了,还好结局的伏笔给第二季开了个好头,已经开始期待了。
boring。基佬千辛万苦争取到权利之后,就为了可以心安理得扮演一个被老公甩掉的绝望中产白女,喝点儿逼酒,放放adele或者其他美国梁静茹,身边有几个小精灵一样的闺蜜出出主意,送你上战场但你又不情不愿觉得上面都是slut,工作里遇到的奇奇怪怪的人会忽然给你点儿什么灵感or点醒你的人生……20年前的主妇剧选题换个白人老twink再滚一遍,能懂,这不就是情感里弱势保守呆板系的俗气甜梦吗?但是不好看。
第二季!给我第二季!!!!
You lucky American gays!!!!
“Barney”是他此前留下最多印记的角色,但终究没有足够地展示自己;《欲望都市》是他最出彩的剧集,但作为主创也鲜少能有完全对准自己群体的机会。Neil和Darren两人一次拥抱“真我”的作品,最终的成品却有些偷懒;对房屋/房仲的引入、作为过渡配搭的小调,还有基于城中不同地理区域的辩论,最多只是把两个人的代表作稍稍结合了下,并置换为同志背景。配角们其实有不少潜力(但如若有更好的“闺蜜团”Jesse-Matt-耳朵-昆图etc. 加持能更多火花),但更大的空间只留给主角一人完成探索。话虽如此,皮肤不再饱满,身体不再强壮,行进至中年的状态与种种心态外加迪克图、老公露脸、DanAmboyer卖肉的“加场放送”也算足够;在周末有这样轻松的陪伴足够喜爱,Darren永远也知道追捧他的观众在爱什么。
轻松看 下饭 话说在后面打肉毒杆菌这个玩法还是第一次见识到 孤陋寡闻了😅
都是中年回到独身 都是纽约 相隔就差一年 不得不说just like that里的纽约和纽约人依旧时髦且(心态)年轻,而这剧里故事老套 视觉土豪但萧条老气 还不如我真实看到的纽约有气质
只能说是流水账般的爆米花同志喜剧,尺度不大,笑点不多,配角的作用也若等于0,更没探讨什么同志议题,而且作为轻松喜剧竟然只拍了8集自从流媒体兴盛之后,美剧已经逐渐变成了像日剧那种短篇篇幅,但又想保留自己年更的特色。像这种轻松喜剧以前起码也得拍个18集才有点看头,搞成这样,就像一个超长预告片。有时候真不知道是自己老了跟不上时代,还是真的新不如旧,怀念以前那种一季20集起跳的美剧时代
看的蛮爽的,本来以为是限定剧,没想到结尾既然搞了个下季再续。我是觉得蛮好看的,台词够mean够好笑,同志剧就非要有深刻议题且苦大仇深吗?对不起真的看太多了,不想总是这么苦哈,看中年男同性恋的单身生活依旧精彩真的蛮爽的哈。
究竟谁能教会我们应该如何失恋?随时做好另一半离开自己的准备似乎是件悲伤的事情,但也只能说,还好,还有朋友。NPH的状态keep的也太好了……私心给NY一个五星。
NPH somehow managed to look like a gay guy playing a straight guy playing a gay guy…看了两集就猜到结尾系列。
巴尼叔叔我来啦!!!
看了2集,觉得亲密关系出问题的病理关系模式是相同的,无论是两个同性还是异性。就像要卖房子的女富婆/男主角,男人的逃离是如此的相似—预谋已久/突然离开/需要空间等等。在男主去做伴侣咨询时,滔滔不绝把咨询师都说瘫在座位上的那一幕,就知道其伴侣为何要弃他而去。一大堆的情绪焦虑,以及视而不见对方的需要—觉得自己想的就是对方想要的,目前看到两点,后续看了再补充。PS:有一点写的很真实,被分手时,宁可觉得被劈腿,也会比单纯的分手,会让人好受点。分手时最大的打击是,只是因为你而分手,而不是因为小三之类的其他原因。这也是为什么小三遭人痛恨的原因—因为可以用来逃避自身的责任。8月5日,看完了,爆米花剧集。我以为会是男性中年危机式亲密关系,结果是一群青春期少年的闹剧。和《欲望都市》没有可比性,无论角色还是剧情。
😚Miss Communication is SLAY!
这部剧最感触我的是他们的工作看起来好轻松,40多岁不用担心房贷和各种生活成本。。。
如果年过半百的时候惨遭伴侣分手 重回单身市场后依然能吃香得出去买个菜玩个溜冰迪斯科一不当心就捡个美男回家 那虽然阵痛期不可避免 但还是有大把甜辣辣的love life和sex life在眼前的 (巴尼叔叔: Have you met Michael?)
50岁的分手故事 伤心 愤怒 喝挂 乱搞 也甚至有一两个还可以的date 但最后真正放过自己 放下这段感情后的那个拥抱 太好哭了 为什么一定要强迫自己有新生活 我只想要原来的那个他啊